#3 Дочки-матери

27:00

27:00

#3 Дочки-матери

by Олеся Васильева

Rated

5

Type

talks

Activity

Meditation

Suitable for

Everyone

Plays

154

История о травматичном опыте, полученном девочкой в отношениях с матерью и центральном конфликте: желании, чтобы тебя любили и одновременно невозможностью это получить. История о травматичном опыте, полученном девочкой в отношениях с матерью и центральном конфликте: желании, чтобы тебя любили и одновременно невозможностью это получить.

Mother Trauma Conflict Love Emotional Trauma Therapy Boundaries Self Esteem Mother Child Relationship Toxic Family Dynamics Boundary Setting

Meet your Teacher

Олеся Васильева

Москва, Russia

Meet your Teacher

Олеся Васильева

Москва, Russia

Transcript

Приветствую вас, Дорогие слушатели, С вами психолог Олеся Васильева, И это подкаст с психотерапевтическими историями из практики, Где я делюсь реальными зарисовками, Которые встречаются мне в работе, Но при этом напоминаю, Что они не являются в полной мере отражением какого-то одного конкретного случая, Какой-то одной конкретной истории, А являются собирательными образами для того, Чтобы мы могли познакомиться, Изучить вопрос, Не нарушая конфиденциальности людей, Обращающихся за психологической помощью. И сегодня будет история о матери и дочери. И совсем недавно прошел день матери, И мы привыкли к такому очень светлому, Очень заботливому, Любящему образу мамы, Который мы встречаем в литературе, В сказках и порой в жизни, Но не всегда происходит именно так. И на практике я вижу очень много случаев, Когда образ мамы далек от того, К чему мы привыкли, К некому идеальному образу мамы. Скорее приближен к образу мачехи, Так знакомый нам из сказок. И я знаю, Что многие сказки написаны, На самом деле, Первоначально. Например, Сказка братьев Гримм «Белоснежка». Изначально это был все-таки образ мамы, А не мачехи. Но поскольку это слишком сложно для восприятия, Вот такой вот образ негативной мамы, Роль была изменена на роль мачехи. Хотя на самом деле вот эта часть мачехи, Она достаточно часто встречается в реальных матерях. И проявление зависти, Злости к собственному ребенку, К собственной дочери — это не такая уж редкость для психотерапевтической практики. Это большой и сложный вопрос, Который накладывает отпечаток на развитие, Формирование, Взросление и сепарацию дочки такой мамы, Которая может испытывать такие сложные чувства к своему ребенку. Давайте по порядку. Я расскажу вам историю женщины 38 лет. Назовем ее Ириной, Которая обратилась ко мне за помощью в связи с тем, Что недавно, Незадолго до начала психотерапии, Она переехала в Москву из небольшого городка, Устроилась здесь на работу и начала строить свою такую взрослую самостоятельную жизнь, Отдельную от мамы. До этого все 38 лет она прожила с мамой, При этом у нее есть две сестры, Одна старшая, Другая младшая. И все они фактически жили и воспитывались мамой все это время. Папа ушел достаточно рано, Когда девочкам было по 5, 3 и 1 годику и ушел в связи с разводом родителей. И все это время девочки воспитывались мамой, А дальше строили самостоятельно свою жизнь. Так вот, История Ирины заключалась. . . Ее сложность, Сложность положения сегодняшнего, С которым она обратилась, Заключалась далеко не в том, Что ей было трудно, Она вполне справлялась, А в том, Что отношения с мамой были очень сложными, В какой-то момент даже невыносимыми. Но это ощутилось гораздо позже в результате нашей работы. То есть первый такой запрос, Который я услышала, Это был запрос, Что все вокруг говорят, Что отношения с мамой у меня ненормальные, Цитирую Ирину, И что мама имеет огромную власть, При том, Что Ирина сама так не ощущала, Она просто делала все возможное. У мамы были сложности со здоровьем, Ирина всячески обслуживала, Помогала ей решать эти проблемы со здоровьем. Ирина обеспечивала финансово маму. Ирина, Находясь в другом городе, При этом постоянно на любой вызов мамы ездила в тот маленький городок, Где осталась мама. И по рассказам стало понятно, Что этот переезд дается очень тяжело прежде всего самой маме. Так как другие сестры, Старшая и младшая, Уже давно уехали из дома, Старшая сестра жила за границей, Младшая сестра в другом городе России, И Ирина как бы осталась такой единственной близкой для мамы, Близкой физически, Которая очень долго проживала с ней, Помогала ей в финансовом и бытовом плане, В плане здоровья, Поскольку сама имела медицинское образование Ирина, И помогала ей всячески в том, Чтобы поддерживать здоровье. И тут стало большим ударом то, Что все-таки Ирина решилась на этот переезд в Москву, Решилась на свою какую-то наконец самостоятельную жизнь, И отсюда возникали определенные сложности от того, Что мама все время давила тем, Что Ирина не имеет права на этот отъезд. Ирине очень тяжело давалась вообще тема самореализации, Она работала и была прекрасным специалистом, Но вот какое-то повышение по работе, Какая-то карьера, Вертикальный рост давался очень тяжело, Поскольку Ирине было очень трудно заявить, Например, О своих каких-то талантах, О своих способностях, Которые очевидно у нее были. У Ирины практически не было серьезных отношений, Личных отношений, То есть это были какие-то короткие, Небольшие, Непродолжительные отношения, В которых она находилась, То есть фактически она к своему возрасту не понимала, Как строятся эти близкие отношения. Ей было очень трудно представить, Насколько это возможно, И в то же время ей очень этого хотелось. То есть, По сути, Ситуация заключалась в том, Что, Несмотря на возраст 38 лет, Отделения эмоционального от мамы не произошло, Поскольку мама имела определенный образ психологический, Специфический, Имеющий нарциссические проявления. Что такое нарциссические проявления? Это такое желание большого контроля власти над своими детьми, Поскольку это является продолжением для нарциссических людей, Таким нарциссическим расширением себя. Более того, Ирина являлась из всех дочерей такой дочерью со знаком минуса. То есть, Если старшая дочь являлась как бы в глазах мамы продолжением ее, Потому что она была максимально похожа на саму маму, Была достаточно успешная, Яркая, Красивая во всех проявлениях. И все у нее по жизни очень хорошо складывалось, И поэтому мама Ирина считала, Что это наиболее удавшаяся ее дочь. А в то время как сама Ирина была как будто бы неудачной попыткой, Так мама называла ее в периоды конфликта и отчаяния, Стыдила различными способами и считала, Что это какой-то ее неудавшийся результат в виде Ирины. При этом она максимально держала ее при себе, Мама, Для того чтобы не остаться в одиночестве, Для того чтобы максимально получать ту выгоду, Которую она получала и в финансовом, И в бытовом смысле, И в эмоциональном в том числе. И было очень трудно отпустить своего ребенка, Поскольку другие девочки уже как-то все-таки оторвались, Эмоционально в том числе. То есть, По сути, Мы имели ситуацию очень слитых отношений мамы и дочери, От которых было очень трудно отсоединиться. По одной простой причине, Что Ириной эти отношения воспринимались как норма. И только слова других людей, Ее подруг и даже родственников говорили о том, Что эти отношения не совсем норма. То, Что происходит между ней и ее мамой, Так происходит не у всех. Мы все знаем известную фразу Толстого из романа Анны Каренина о том, Что все счастливые семьи похожи друг на друга, И каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Это действительно так, Только загвоздка заключается в том, Что вот это несчастье мы осознаем только во взрослом возрасте. В детстве нам кажется, Что то, Что происходит в нашей семье, Это абсолютная норма, И у всех так. Мы не можем посмотреть со стороны на то, Как происходит в других семьях до определенного возраста. Мы просто это не осознаем. И во взрослом возрасте, Во время психотерапии первым шагом является просто понимание, Что то, Что происходило в семье, В частности в семье Ирины, Это не является нормой. То насилие, То обвинение, Те неравные отношения, Которые существовали в отношениях мамы к своим дочерям, В буквальном смысле там пассивная агрессия и даже открытая агрессия, Физическое наказание, Отсутствие уважения, Все эти качества, Все эти параметры, Они обнаруживались только в результате нашей психотерапевтической работы и окрашивались как не норма, Потому что до этого казалось, Что у всех так. Естественно, Это вызывало огромное препятствие к построению отношений личных, Построению личной жизни Ирины, Потому что, Когда такие отношения воспринимаются как нормы, То добровольно идти в такие отношения не очень хочется, Потому что очень больно получить снова такой опыт. Опыт неуважения, Опыт обвинения. Каким же образом характеризуются вот эти отношения, Что мы можем увидеть в отношениях такой вот директивной мамы или нарциссической мамы? Первое это обвинение в неблагодарности. Это самый главный такой важный паттерн всех токсичных матерей, Да, Назовем их так, Хотя мы понимаем, Что каждый человек многогранен, А кроме токсичности существуют еще какие-то, Да, Части у каждого человека. Первое это обвинение в неблагодарности, Самое такое распространенное, И это то, Что звучало и в адрес Ирины, Естественно, Как только она уехала, Как только она смогла сделать этот шаг, Да, Поскольку мы все привыкли в том, Что дети должны помогать своим родителям, И, Конечно, В ситуации, Когда они болеют, Тем более, Да, И мама Ирина очень искусно манипулировала именно этим моментом, Да, Что ей плохо, У нее поднимается давление, У нее и было какое-то сердечно-сосудистое заболевание, Да, Тут же она обострялась тогда, Когда ей было это нужно, Ну и много-много других вещей. При этом дочь при любом раскладе, Да, Оставалась неблагодарна, Срывалась она с работы и приезжала к маме и старалась ей помочь, Не срывалась и оставалась в Москве, Оставаясь на связи с ней по телефону, Да, Вызывая медсестру, Вызывая кого-то из родственников, Чтобы присмотрели за мамой, Ну и многие другие действия предпринимала Ирина, И в любом случае оставалась неблагодарна, То есть при любом раскладе была плохой, Да, Поскольку всю жизнь была плохой, Условно говоря, Таким козлом отпущения в семье, Это очень страшно звучит, Но очень часто есть даже такие исследования, Которые показывают разницу отношений к детям, Да, Очень часто это разница, Которую тоже не очень принято обсуждать и не очень принято об этом говорить, Мы все иллюзорно считаем, Что всех детей любят одинаково в одной семье, Но это совершенно не так, Особенно если мы имеем нарциссическое, Да, Какое-то расстройство или нарциссическую тенденцию у родителей, Тогда вот это вот неравенство в отношениях очень сильно прослеживается, Это второй такой пункт, В этой семейной системе это было очень четко видно, То есть старшая дочь являлась абсолютным продолжением матери, То есть мать соединялась с ней, Потому что с ней проще всего было соединиться, Она демонстрировала успех, Какую-то красоту, Да, Способность нравиться людям и маме было гораздо проще поддерживать в том числе свой идеальный образ, Который для нарциссов является ключевым за счет принадлежности, Да, Присвоения себе старшей дочери, Но образ самой Ирины был не столь привлекательным для самой мамы, Она была очень отличающаяся от мамы, Где-то более стеснительная, Более тревожная, Ребенком, Который мало проявлял там какой-то активности, Да, Которая чаще боялась и не делала каких-то резких шагов, Не проявляла инициативу, Училась, Ну, Как, Как получалось, Да, Вроде бы не очень плохо, Но в то же время никогда не была отличницей, В отличие от старшей сестры, Ну и много-много других моментов, Да, И маме, Конечно же, Имея нарциссические черты, Было очень сложно присоединиться к образу такой дочери, Да, И тогда вот этот другой образ, Да, Который маме не нравился и не подходил, Он отрицался таким образом, Делая Ирину как бы ошибкой природы, Да, То есть ошибкой появления, И это буквально и звучало так, Да, Каким-то, Какой-то ошибкой природы, Что такая дочь не могла родиться вот такой мамой, И таким образом, За счет вот такого унижения, Да, Происходило возвышение в образе самой мамы, Да, То есть что это как будто бы не мой ребенок, Да, Потому что он вот не такой, Как мне подходит, Да, Не такой, Как я себе представляла, И поэтому он как бы не из нашей семейной системы и вообще ко мне не имеет отношения. Это страшная история, От которой очень трудно, На самом деле, Потом отсоединяться, Потому что на практике мы имеем дело с центральным конфликтом, Который существует внутри личности такого ребенка, Выросшего и воспитанного нарциссической мамой. Это центральный конфликт, Который заключается в том, Что мама не может дать той любви, Той заботы, Которая нужна ребенку, Но в то же время ребенку очень нужна эта любовь и забота, Как и любому другому, Да, То есть потребность, Которая никогда не реализуется, Не потому что ребенок плохой, Да, А потому что мама просто не может этого дать. И очень хорошая метафора, Которая здесь подходит, Это метафора из сушеного колодца, Да, Когда ребенок, Имея потребность в любви, В заботе, Он как бы приближается к матери, Да, Как будто бы напиться из этого колодца, Но в то же время он не может из него напиться, Потому что в колодце нет воды. И вот так происходит взаимодействие матери с нарциссическими чертами и дочери, Особенно если эта дочь оказалась не похожей, Да, По каким-то внутренним представлениям мамы, Которая оказалась не такой, Да, И вот эта демонстрация, Да, Того, Что ты не такая, Я тебя не принимаю, Да, И я не могу дать тебе этой любви как наказание, Да, За то, Что ты другая, Это очень тяжело переживается и очень сложно потом выстраиваться в процессе терапии. Иногда на это уходит много-много лет. Я знаю сорокалетних, Пятидесятилетних таких дочерей, Которые к своему возрасту, К сожалению, Не всегда приходят вот к такому внутреннему равновесию, Да, И к решению, Наконец, Этого центрального конфликта. То есть, По сути, Вся работа должна заключаться вначале к признанию вот той реальности, Которая существует, Да, Признанию того, Что мама, В принципе, Не способна дать то, Что она должна была дать ребенку, Да, И здесь очень важно не уйти в оправдание мамы, Да, Потому что этот конфликт решается двумя способами. С одной стороны, Признанием того, Что этой любви не было, Да, Или не было в том количестве, В том объеме, Который нужно ребенку, И условно опроститься и оплакать эту любовь, Да, Которая не состоялась и была невозможна, Либо уйти в другую крайность, Наоборот, Оправдывая маму, Да, Ища какие-то поводы, Что она так воспитывалась, Она получила еще меньше, Да, Это все понятно, Это безусловно так, Да, Но таким образом мы как бы уходим в оправдание, Не решая тем самым конфликт в свою пользу, Да. Конечно, Когда ребенок чувствует это, Да, Когда ребенок приближается и не может получить той любви, Которой ему хочется, Той заботы, Да, Той привязанности, Которая является жизненно необходимой, То ребенок чувствует себя при этом плохим. Поэтому рядом с нарциссической мамой возникает огромная тема стыда, Внутреннего стыда. Обычно таким детям очень трудно, Бывает, Проявлять себя в обществе, Очень трудно, Бывает, Заявлять о себе, О своих каких-то способностях, Талантах, О простых умениях, Очень трудно, Бывает, Отставить границы, Потому что таким основным паттерном для мамы является игра на чувстве вины, Да, Когда ребенка очень много обвиняют, В том числе в неблагодарности, В плохом, В плохой заботе, Да, О родителях, Ну и во всем, Что только можно, Тогда этот вот паттерн обвинения, Да, Становится ведущим, Поэтому любой намек любого другого человека на то, Что виноват, Да, В данном случае, Если мы говорим об Ирине, Попадала в ее такую виноватость, Да, Которую она всегда чувствовала рядом с мамой, Потому что не получая эту любовь, Возникали сомнения в самой себе, Да, Если я не получаю любовь, Особенно на фоне сестры, Которая ее получает, Да, То возникает вопрос, Да, Что со мной что-то не так, И ребенку эту позицию гораздо проще принять, Чем допустить то, Что мама просто не способна принять, Признать и подарить любовь одинаково всем своим детям, Да, Просто что нет столько ресурсов, Нет столько возможностей, Поэтому обычно в таких отношениях присутствует очень много насилия, Очень много неравенства, Очень много пассивной агрессии, Которая выражается в молчании, Такой родитель, При этом нарциссическим родителям может быть как мама, Так и папа, Нарциссическим членам семьи может быть бабушка или дедушка, Это немножко другая волна, Конечно, Самая тяжелая, Когда нарциссическим представителем является мама или папа, Да, Здесь очень сильно это влияет на детей, Когда бабушку и дедушку уже эта волна немного слабее, Но тем не менее это все равно некий кукловод в семейной системе, Который держит всех, Дергая за ниточки, Обычно это ниточки вины или стыда, Да, Или какого-то обвинения или такой жертвенности, Да, Что я никому не нужна, Я там воспитала трех дочерей и осталась одна, Вот именно так звучали эти фразы в этом конкретном случае, Буквально там за счет отсутствия уважения, За счет унижения, Да, Этот человек в семейной системе, Имеющий нарциссические черты, Он дергает как бы за нужные ниточки, Тем самым управляет семейной системой так, Как это нужно, Да, Единственным выходом других членов семьи, Особенно если они являются ближайшими родственниками, То есть детьми, Да, Это способность выстраивать границы, Именно на этом и строилась наша работа с Ириной, На возможности почувствовать собственный вес, Да, Для этого сначала признать, Что то, Что было в ее детстве, Не является нормой и что у этого нет никакого нормального объективного объяснения, Кроме того, Что с мамой что-то не в порядке, А не с ней самой, Да, Соплакивание и признание горечи всего того, Что Ирина недополучила в детстве, Да, И при том, Что кто-то из сестер все-таки это получил, Да, И вот за счет этого, Да, За счет такой работы печали, Да, Работы злости в том числе, Да, Потому что злости очень много на родителя, Который не реализовал и не дал, Да, Эту самую главную потребность, Это фактически как злость ребенка, Которого оставили, Да, Например, В детском доме, Да, Или отдали на воспитание другой семье, Это эмоционально очень похожая боль, Да, Потому что здесь фактически ребенка оставили в его эмоциональной потребности, В любви и в заботе, И вот это все является такой очень долгой и кропотливой работой, Которая в итоге приводит к тому, Что границы появляются, Да, Появляется возможность сказать маме, Стоп, Хватит, Да, Поставить свои потребности в приоритет, Да, То есть то, Что сейчас важно и нужно дочери, Это становится основным, Да, Это все больше отстаивается, Все больше выдерживается злость и негодование матери, Да, Ну а на все манипуляции идет такой возврат в виде разочарования, Да, Когда мама обвиняет, Например, В неблагодарности, Да, Или в какой-то плохости, Буквально это возвращается разочарованием, Когда дочь отвечает, Мне жаль, Да, Мне жаль, Что ты так думаешь, Мне жаль, Что ты так чувствуешь, Да, Мне жаль, Что ты так видишь, Но это всего лишь твое мнение, Да, И вот эта способность сказать так и выдержать, Да, Вот эти негативные чувства, Которые, Естественно, Полетят в ответ, Да, В виде обвинения, В виде стыда, Да, Который привычно работал, Но в какой-то момент он перестает работать или работает все меньше и меньше и дает пространство и энергию дочери строить свою собственную жизнь, Включая личные отношения, Которые могут строиться совершенно по-другому сценарию, В которых может быть безопасная, Уважительная связь, Да, И привязанность, Которую. . . И которой не было в детско-радических отношениях, Но которая может иметь место, Если осознавать то, Что происходит между двумя людьми, Если прекращать манипуляции, Если иметь достаточно гибкие границы для того, Чтобы отстаивать себя, Но это большая и большая работа, Которая обычно занимает очень много лет, Но, Поверьте, Она того стоит. Рада была поделиться с вами этой историей. Оставляйте свои отзывы, Комментарии и до встречи на новых историях!