Письмо Умирающего

27:37

27:37

Письмо Умирающего

by Zhassulan Abishev

Rated

4.9

Type

talks

Activity

Meditation

Suitable for

Everyone

Plays

153

Как часто вы задумываетесь о смерти? Memento Mori - напоминание о том, что все мы смертны и когда-нибудь умрем. О чем же думает человек перед лицом смерти? Андрю Холечек в своей книге "Навстречу Смерти" делится опытом умирающих. Послушайте эти мысли собранные в одном письме.

Death Reflection Fear Emotional Support Compassion Hospice Forgiveness Family Support Dignity Emotional Expression Hospital Pain Management Death Acceptance End Of Life Support Legacy Reflection Spiritual Practice Spirits

Meet your Teacher

Zhassulan Abishev

Alicante, Spain

Meet your Teacher

Zhassulan Abishev

Alicante, Spain

Transcript

Смерть. Тема, Которую не всегда нам легко поднимать и говорить о ней. Зачастую мы просто избегаем её. Избегаем разговора о смерти. Не хотим думать об этом, Потому что это неприятно, Это больно. Потому что просто хочется жить и не умирать. Порой мы ведём себя так, Как будто мы бессмертны. Откладывая этот вопрос на потом. Но в момент, Когда приходит смерть, Часто мы можем отметить, Что вся жизнь пролетела за одну секунду перед глазами. Есть люди, Которые переживают около смертный опыт, А потом живут. Их жизнь становится более насыщенной. Понятно, Что это не у всех происходит, Но происходит переосмысление, На мой взгляд, Происходит изменение отношения к смерти. И к жизни, Собственно говоря. Я эту тему изучаю давно. Мне она интересна. Потому что я сам задаю себе такой вопрос. Что такое смерть? Когда она произойдёт со мной? Есть ли лики смерти? На самом деле их очень много. И известная фраза «Memento mori» мне напоминает о том, Что каждый момент, В котором я присутствую, Я могу ощущать себя живым. И пока я дышу, Пока я ощущаю себя, Своё тело, Своё внутреннее чувство осознавания себя, То я живу. Но и в то же время я умираю, Ведь я родился и начинаю двигаться к смерти. Так что же проносится в тот момент, Когда мы чувствуем, Что смерть близка? О чём человек думает и о чём сожалеет, К чему стремится, На что надеется, Во что верит? Эту тему хорошо поднимает Эндрю Холчек в своей книге «Навстречу смерти». Я до сих пор её читаю уже много лет и постоянно возвращаюсь к этому главному вопросу, К вопросу своей собственной смертности. Меня очень тронуло письмо человека, Такого образа всех людей, Прообраза человека, Который умирает и на предсмертном ложе задумывается и озвучивает свои мысли, Некие потребности умирающих и мысли умирающих. Это хорошо изложила Кристина Лонгакер в книге «Навстречу смерти». Хочу прочитать этот отрывок. Я много лет выслушивала умирающих, Пытавшихся объяснить мне, Что именно им нужно в этот сложнейший переходный период их жизни. И теперь я попытаюсь донести их слова до вас. Кем бы вы ни были, Близким умирающего или тем, Кто осуществляет за ним уход. В голосе, Которым я буду говорить, Слилось множество голосов, Сообщающих об эмоциональных, Практических и духовных потребностях человеческого существа, Столкнувшегося с неотвратимостью смерти. Мне нужно поговорить о моих мыслях и страхах. Во мне происходят большие перемены. Я чувствую сильную неуверенность в своем будущем. Иногда все, Что я вижу перед собой, Это страх за мое будущее. Каждый день от моего страха воспламеняются разные эмоции. Бывают дни, Когда я не могу этого принять, И мне нужно верить, Что этого не происходит. Поэтому иногда целыми днями или даже неделями я ощущаю грусть или постоянно раздражаюсь. Если вы сможете выслушать и принять меня, Не пытаясь изменить или исправить мое настроение, Я в конце концов преодолею это и смогу расслабиться. А может, Даже еще раз посмеюсь вместе с вами. Возможно, Вы до сих пор считали меня эмоционально устойчивым человеком, Умеющим держать себя в руках. Теперь я боюсь, Что если открыто продемонстрирую происходящее внутри меня, То упаду в ваши глаза. Из-за того, Что я испытываю сильнейший стресс, На поверхность могут подняться худшие стороны моей личности. Настоящая гниль. Если это произойдет, Мне нужно, Чтобы вы разрешили мне блуждать во мраке моей души. Не волнуйтесь, Я еще вернусь. Известно ли вам, Что мне страшно выражать свои истинные мысли и чувства? Что если все, Кто мне небезразличен, Покинут меня и оставят меня одного? В конце концов, Вы можете не поверить, Что это на самом деле так тяжело. Поэтому мне нужно, Чтобы вы заверили меня, Что понимаете, Как я страдаю и что хотите быть со мной, Пока я буду умирать. Мне нужно знать, Что вы будете слушать меня, Уважать меня и принимать меня вне зависимости от того, С какой ноги я сегодня встал. Самое главное, Я хочу, Чтобы вы видели, Что я полноценный человек, А не болезнь, Не трагедия и не хрупкое стеклышко. Не смотрите на меня с жалостью. Взгляните со всей своей любовью и состраданием. Даже если я стою на пороге смерти, Я все еще жив. Я хочу, Чтобы люди относились ко мне спокойно и не исключали меня из своей жизни. Не думайте, Что вы не можете полностью быть со мной. Вы можете сказать мне, Что вам со мной тяжело, Что вам страшно или грустно. Сейчас мне больше всего нужна ваша честность. У нас не осталось времени на игры и секреты. Мне бы очень хотелось знать, Что не один я чувствую себя уязвимым и напуганным. Иногда, Когда вы входите ко мне, Притворяясь жизнерадостными и сильными, Я чувствую, Что должен скрывать от вас свои истинные чувства. Когда мы говорим лишь о поверхностных вещах, Я чувствую себя еще более одиноким. Пожалуйста, Войдите ко мне, Позвольте мне быть собой и постарайтесь почувствовать то, Что происходит со мной сегодня. Какое облегчение я бы испытал, Если бы мог с кем-то разделить свои слезы. Не забывайте, Скоро нам придется проститься друг с другом. Если наша общая история была непростой, Возможно, Будет лучше, Если мы для начала признаем это. Это не значит, Что я хочу возвращаться к старым спорам. Мне бы хотелось, Чтобы мы просто признали, Как нам было непросто друг с другом. Простили друг друга и отпустили прошлое. Если мы не сделаем этого и продолжим прятаться друг от друга, То каждый раз, Когда вы будете приходить ко мне, Мы будем ощущать скрытое напряжение. Поверьте, Сейчас я гораздо лучше осознаю свои старые ошибки, И мне тяжело думать о всей той боли, Которую я вам причинил. Пожалуйста, Позвольте мне признать эти ошибки и попросить прощения. Тогда мы сможем по-новому взглянуть друг на друга и вместе получить удовольствие от времени, Которое у нас еще осталось. Сейчас больше, Чем когда-либо, Мне нужно быть уверенным в вас. Вы даже не представляете себе, Как подводите меня, Если мы что-то планируем, А вы опаздываете или не появляетесь вовсе. Мысли о том, Что сегодня ко мне придет хотя бы один человек, Могут играть решающую роль в том, Насколько хорошо я справляюсь со своей болью или эмоциональным страданием. Каждый миг рядом с другом, Который по-настоящему принимает меня и заботится обо мне, Подобен теплому свету, Озаряющему мое трудное, Одинокое и пугающее существование. Не могли бы вы, Входя ко мне, Посмотреть мне в глаза? Мне бы хотелось, Чтобы вы по-настоящему заглянули в них и увидели мои истинные чувства. Мне очень нужно, Чтобы мои друзья обняли меня или, По крайней мере, Коснулись моего плеча, Взяли меня за руку или нежно погладили по лицу. Пожалуйста, Не скрывайте своей нежности и любовь. Иногда в больнице я ощущаю себя объектом или болезнью, А не человеческим существом. Пожалуйста, Привнесите своей человечность и доброту. Это облегчит мои страдания, Потому что, Каким бы неприветливым, Замкнутым, Суетливым, Болезненным или умственно неполноценным я не выглядел снаружи, Внутри я страдаю. Мне очень страшно и одиноко. Хотя мне самому сейчас непросто. Часто я сильнее всего волнуюсь о том, Как моё состояние сказывается на моих близких. Они кажутся такими растерянными, Такими одинокими, Такими обремененными грузом свалившихся на них перемен и обязательств. Каково их будущее? Как они со всем справятся, Когда меня не станет? Я боюсь оставить их без средств к существованию и в одиночестве. Бывают дни, Когда все приходят со своими эмоциями и потребностями, А я слишком слаб, Чтобы это выдержать. Я просто не могу выслушивать каждого, Кто хочет сообщить мне о своих тяготах. Мне было бы гораздо легче, Если бы кто-то, Кто-нибудь помог моим близким, Родственникам обратиться к психотерапевту или в такую организацию, Как хоспис, Чтобы их поддержали, Послушали, Что им нужно и как им грустно, И, Возможно, Даже помогли в практических вопросах. Нам тяжело говорить друг другу «прощай». Но если мы этого не сделаем, Если вы будете сопротивляться моей смерти, То, Когда я буду умирать, Мне будет ещё сложнее отпустить. Мне бы хотел пожить подольше, Но я уже не могу бороться за жизнь. Пожалуйста, Не сердитесь на меня за это и не заставляйте меня бороться, Если у меня не осталось сил. Сейчас мне нужно ваше благословение. Нужно, Чтобы вы приняли меня и то, Что со мной происходит. Скажите мне, Что я могу умереть. Даже если кажется, Что я без сознания или страдаю от сильной боли, Скажите, Что отпускаете меня самыми тёплыми пожеланиями и всем мужеством, На которое вы сейчас способны. Один из моих глубочайших и самых могущественных страхов — быть униженным до положения младенца, Беспомощного и неспособного выражать свои мысли. Я боюсь, Что вы забудете, Кто я, И перестанете проявлять ко мне уважение. Одной мысли о том, Как кто-то другой помогает мне с моими самыми интимными нуждами, Достаточно, Чтобы я почувствовал стыд. С каждым шагом, Приближающим меня к смерти, Я всё яснее осознаю, Что скоро буду полностью зависеть от других. Пожалуйста, Постарайтесь понять меня, Если я откажусь поддаваться очередному изменению, Очередному поражению. Помогите мне позаботиться о себе самостоятельно, Хотя бы в мелочах, Чтобы мне было легче перенести неминуемое наступление более серьёзных перемен. Говорите со мной, А не сквозь меня, Будто меня и нет в комнате. Узнайте, Какой медицинский уход мне нужен, Когда я буду умирать, Пока я ещё способен об этом говорить. И, Пожалуйста, Уважайте мои желания, Исполняйте их, А для этого запишите их и сообщите о них тем, От кого что-то зависит. Меня очень злит, Когда все обращаются со мной так, Будто знают, Что для меня лучше. Но разве болен не я? Разве речь не о моей жизни, Не о моём теле? Разве у меня нет права знать, Что происходит? Буду я жить или умру? Мне нужно знать, Каково моё состояние. Мне нужно знать самый точный прогноз врача о том, Сколько мне ещё осталось. Если вы наберётесь смелости и сообщите мне, Что происходит, Я смогу решить, Какой уход мне нужен, Смогу принять решения, Касающиеся моей жизни. Если вы перестанете скрывать правду о моей неминуемой смерти, Я смогу завершить свои дела и сделать так, Чтобы моей семье было проще пережить мою кончину. Поймите, Что иногда боль бывает невыносимой. И в другие моменты она может походить на противную зубную боль, И от этого я становлюсь напряжённым и раздражительным. Пожалуйста, Простите меня за моё дурное настроение. Возможно, Вы просто не знаете, Каково это – жить с постоянной болью и с постоянным дискомфортом. Мне становится ещё тяжелее, Когда никто не верит, Что моя боль так сильна. Это просто сводит меня с ума. Мне нужно, Чтобы вы верили мне и облегчили мою боль. Но, Пожалуйста, Не заставляйте меня терять сознание. В последние несколько недель своей жизни я бы предпочёл испытывать небольшую боль, Но оставаться в сознании, Чтобы наслаждаться жизнью и общением со своей семьёй, А также выполнять духовную практику. Один из лучших способов помочь мне практически – это защищать мои интересы. Из-за своей болезни и слабости я могу утратить способность сообщать, Чего я хочу и что мне нужно. Возможно, Часть больничных правил получится смягчить, Чтобы я сохранял свой образ жизни, Общался с семьёй, Удовлетворял свои личные потребности. Возможно, Моим близким нужно, Чтобы их утешили или помогли временно оставить свои обязанности по уходу за мной, Если их переполняют эмоции или одолевает стресс. Помогите мне заранее выполнить все практические и юридические приготовления, Чтобы, Когда придёт время умирать, Я мог сделать это в спокойной атмосфере. Что будет, Если мой ум начнёт разрушаться? Если это случится, Как долго вы продолжите навещать меня? Надеюсь, Что вы не прекратите общаться со мной, Когда я не смогу говорить отчётливо или вообще утрачиваю дар речи. Не забывайте, Что я всё ещё здесь. За всеми теми замешательствами и бессознательностью, Которые вы видите, Я всё ещё слышу вас и чувствую качество наших отношений. Возможно, Я одинок и напуган. Мне всегда нужна ваша любовь и поддержка. Надеюсь, Что ради помощи мне вы научитесь глубокому спокойствию и острой восприимчивости, Чтобы улавливать мои чувства и нужды и знать, Как следует на них отвечать. Хотя моё тело и мой ум разрушаются, Помните, Что внутри я тот же человек, Которым был, Когда моя жизнь била ключом, И поэтому по-прежнему заслуживаю доброты и уважения. Каким бы далёким я ни казался, Верьте, Что ваша любовь и сердечные молитвы достигнут меня и принесут глубокое успокоение всему моему существу. И, Пожалуйста, Не бросайте меня, Если ситуация станет слишком тяжёлой. Это наш последний шанс восстановить отношения и оставить друг другу последние дары любви, Прощения и мудрости. В больнице я быстро ощущаю несвободу. Мне сложно отказываться от привычного образа жизни, От возможности наслаждаться компанией и друзей, Любимыми занятиями. И даже от того, Как я обычно хожу и сплю. В больнице мне тяжело без личного пространства. Я чувствую себя уязвимым и беззащитным. Я скучаю по домашней идее, По семейным торжествам и любимой музыке. И в этой контролируемой и публичной среде сложно найти место, Где бы могли мы разделить свою близость и своё горе, Не рискуя быть прерванными. Находясь в больнице, Я жажду связей с внешним миром, С природой, С прекрасными переменами погоды, Времен года, Ветра. Так ли необходимо лишать меня всего того, Что я люблю и чем дорожу, Пока я ещё жив. И возможно, Мне захочется умереть дома. Если вам под силу домашний уход за мной и вы обратились в хоспис, Вероятно, Они объяснили вам, Как всё организовать. И процесс умирания гораздо проще переносить дома. Я понимаю, Что на вас может лежать ответственность перед другими людьми, Работа и забота о своей семье. И тогда вам придётся поместить меня в больницу. Но, Пожалуйста, Не бросайте меня здесь. Помогите мне сделать атмосферу больницы более домашней. Попробуйте хотя бы время от времени ночевать здесь со мной. Даже если, Когда я буду умирать, Мне придётся провести в больнице большую часть времени. Я буду вам очень благодарен, Если вы свяжетесь с медсёстрами из хосписа и с их помощью привезёте меня домой хотя бы на несколько последних дней моей жизни. Я бы испытал огромное облегчение, Если бы за мной ухаживали в привычной для меня обстановке, А друзья и родственники дежурили у меня в моей постели, Медитировали, Молились или просто говорили со мной, Чтобы уменьшить мои страхи и моё одиночество. Помогите мне посмотреть на мою жизнь и осмыслить её. В чём был смысл моей жизни? Чего я достиг? Как я изменился и вырос? Мне нужно знать, Что вы не будете меня осуждать, Что я могу быть с вами честен, Могу открыть вам свою жизнь. Помогите мне признать то, О чём я сожалею, Чтобы я смог примириться со всеми, О ком позабыл и кого обидел, И попросить у них прощения. Иногда, Когда я оглядываюсь назад, Моя жизнь кажется мне непрерывной чередой ошибок или истории эгоизма и пренебрежения интересами других людей. Напоминайте мне о том, Чего я достиг, О хороших делах, Которые я совершил, Чтобы я знал, Что внёс свой вклад в вашу жизнь. Пожалуйста, Не думайте, Что вы должны знать все ответы и все мудрые слова, Которые избавят меня от страха. Возможно, Придя ко мне, Вы испытываете тревогу и не знаете, Что сказать. Вам не нужно притворяться или создавать видимость силы. Если вы действительно хотите предложить мне духовную поддержку, В первую очередь, Будьте людьми. Наберитесь смелости и поделитесь со мной своей неуверенностью, Своим страхом, Своей неподдельной грустью, Вызванной предстоящей огромной утратой. Если мы переживем эти сложные чувства вместе, Установим глубокую связь и доверие, Я почувствую себя в достаточной безопасности, Чтобы начать отпускать. И мне легче будет встретить смерть с равностностью и открытым сердцем. Выслушав историю моей боли или моей жалобы, Напомните мне, Что я больше, Чем мой страх и моя грусть, Моя боль и мой гнев. Помогите мне понять, Что все страдания, Через которые я прохожу, Совершенно естественны. Они продиктованы условиями человеческого существования. Напомните мне, Что мое болезненное, Эмоциональное и физическое состояние, Каким бы плотным и реальным оно ни казалось, Не вечно. Если вы увидите, Что я тону в своих страданиях, Помогите мне вспомнить, Что я все еще могу сделать, По крайней мере, Одну хорошую вещь – направить свою любовь и сострадание на других людей. Расскажите мне о том, Как моя жизнь повлияла на вашу. Любым возможным способом помогите мне установить связь с внутренней добротой, Являющейся глубочайшей сутью моего существа. Что может сделать мое умирание осмысленным? Когда я лежу здесь, Слабый и беспомощный, Мне трудно не думать о том, Что теперь моя жизнь совершенно бесполезна. Вам приходится все делать за меня, И мне очень тяжело чувствовать, Что я уже ничего не могу вам дать. Но если вы поговорите со мной, То можете обнаружить, Что я по-прежнему способен вам кое-что предложить – глубокие открытия о жизни и смерти, Которые я сделал совсем недавно. Позволите ли вы мне поделиться с вами моими последними дарами? Иногда мысли о смерти приводят меня в ужас. В то же время я ощущаю странное спокойствие и даже любопытство в связи с предстоящим мне приключением. Все же может оказаться, Что я не готов к этому путешествию. Ваши убеждения о смерти и готовые формулы мне не помогут. Мне нужно, Чтобы вы помогли мне открыть мою собственную философию, Мои собственные внутренние ресурсы и уверенность. Но если вы опираетесь на духовную традицию, Которая придает вам силы и помогает пройти через ваши собственные страдания, Возможно, Вы найдете способ открыть для меня окно или дверь к надежде. Быть может, Вам лишь нужно рассказать мне вашу собственную историю без расчета на какой-либо определенный результат. Если вы предоставите мне свою любовь и доверие, Со временем моя внутренняя работа принесет плоды. Что со мной будет, Когда я умру? Что будет иметь значение? Помогите мне найти вдохновляющие, А не пугающие образы смерти, Чтобы я поверил, Что иду навстречу чему-то хорошему. Мне не нравится чувствовать, Что мне нужно просто сдаться и умереть. Возможно, Вы поможете мне обнаружить позитивный способ встретить смерть, Призвав на помощь мои лучшие качества мудрости и подлинного сострадания. Быть может, Подобно блудному сыну, Я далеко ушел от своего дома и от своей истины. Возможно, Умирание окажется тем процессом, Который поможет мне найти дорогу домой и примириться с Богом и с моей внутренней истиной. Возможно, Вы знаете, Какие духовные практики, Молитвы, Медитации, Чтение священных текстов или музыка меня вдохновляют. И сможете сидеть рядом и практиковать вместе со мной каждый раз, Когда навещаете меня. Если я найду духовную практику, Которая наполнит мое сердце уверенностью, Преданностью и состраданием, Это поможет мне яснее почувствовать, Что я готов к смерти. Я буду очень вам признателен, Если вы сделаете все возможное и поговорите с больничным персоналом и моими родными, Чтобы я мог умереть в атмосфере любви и мира, Благоприятной для духовной практики. И пожалуйста, Не волнуйтесь и не вините себя, Если в момент моей смерти вас не будет рядом. Иногда ваше присутствие меня успокаивает, Но иногда, Когда вы рядом, Мне сложнее уйти. Пожалуйста, Скажите и сделайте все, Что вам нужно заранее, Тогда в случае моей неожиданной смерти вам будет не о чем сожалеть. И когда я умру, Пожалуйста, Ни в чем себя не вините. Я благодарен вам за все, Что вы сделали. И больше всего мне нужны ваши доброта, Ваши искренние сердечные молитвы, Добрые пожелания и то, Что вы отпустили меня.