Психическое и эмоциональное благополучие

Всем привет!

Это подкаст «Наука благополучия» и я психолог Екатерина Левина.

И сегодня в выпуске мы поговорим о том,

Что же такое настоящее психическое и эмоциональное благополучие.

Ещё около 150 лет назад Зигмунд Фрейд считал критериями психического здоровья способность человека работать и любить.

И на самом деле за 150 лет мало что изменилось.

И одними из самых важных элементов здоровой личности и психического благополучия является способность любить.

То есть уметь быть в отношениях,

Открывать другого и открываться ему,

Уметь отдавать и принимать,

Ни в коем случае не идеализировать и не обесценивать близкого человека.

Такое понятие «зрелая любовь» отличается от влюблённости тем,

Что тот,

Кого любишь,

Не представляется идеалами и совершенством,

А принимается таким,

Какой он есть,

Со всеми его особенностями и недостатками,

Без желания их исправить.

Глубокая же любовь — это способность быть до конца искренним,

Честным и преданным по отношению к партнёру.

И тогда,

Когда мы достигаем уровня зрелой любви или глубокой любви,

Мы чувствуем настоящую наполненность в отношениях,

Мы чувствуем качество в отношениях,

Мы чувствуем себя по-настоящему счастливыми.

Вторым таким неким критерием психического благополучия является способность работать.

Так же критерий,

Который был выделен ещё Зигмундом Фрейдом.

И под способностью работать важно понимать не только работу в прямом смысле,

Иметь должность,

Зарплату,

Иметь какие-то полномочия,

Офис,

Коллег и так далее,

А на самом деле по-настоящему иметь дело,

Которому искренне хочется себя посвятить.

Желание реализовать себя в работе,

Которая по-настоящему имеет значение,

Которая по-настоящему наделена глубинным смыслом.

Важно творить,

Создавая что-то новое и раскрывать свой внутренний потенциал.

Следующим критерием эмоционального благополучия,

Третьим критерием является способность играть.

Все детёныши млекопитающих проходят этап очень интенсивной игры.

И наблюдается очень тесная связь между игрой и развитием способности концентрации,

Символизации и построению каких-то метафор.

У взрослой способность к игре проявляется в желании что-то делать вместе,

Участвовать в каких-то соревнованиях,

Заниматься спортом,

Петь,

Танцевать,

А не просто отстранённо наблюдать за тем,

Как это делают другие.

И,

Кроме того,

Речь идёт о способности играть словами,

Шутить,

Хохотать,

Использовать метафоры и общаться на более глубинном уровне.

Следующим критерием эмоционального благополучия,

Четвёртым критерием,

Является способность к безопасной привязанности.

О привязанности сказано достаточно много слов.

Но первооткрывателем этого понятия был Джон Болби.

В XX веке он выделил три типа привязанности — безопасную,

Тревожную и избегающую.

Наличие безопасной привязанности является одной из главных предпосыл для формирования здоровой личности.

Однако достаточно часто мы можем столкнуться с тем,

Что выявляем в себе иной тип привязанности,

Например,

Тревожный.

И человеку с тревожным типом очень трудно переносить одиночество.

Он зависит от некого близкого человека и имеет тенденцию как будто бы прилипать к другому.

Тревожная привязанность часто проявляется и в процессе психотерапии.

Как раз такие пациенты,

Они очень сильно тревожатся по поводу,

Например,

Отпуска терапевта и очень злятся на него,

Когда он возвращается.

Избегающая привязанность характеризуется тем,

Что тревога по поводу расставания с близким человеком полностью подавляется и никак не демонстрируется окружающим.

Как правило,

Родители детей с таким типом привязанности склонны поощрять некую самостоятельность ребенка,

Даже если он к ней не готов.

Вследствие чего ребенок,

В принципе,

Постоянно испытывает стыд за то,

Что он испытывает привязанность к родителям.

И еще одной предпосылкой для формирования такого типа привязанности можно назвать,

Наоборот,

Очень внедряющихся и сверхконтролирующих родителей,

Которые вторгаются в личное пространство и поэтому ребенок,

Вынужденный защищать свои границы,

Учится полностью отгораживать себя от родителей.

Эти три типа привязанности,

В принципе,

Входят в пределы нормы.

Четвертый тип привязанности,

Дезорганизованный тип привязанности,

Он выходит за границы нормы.

В этом случае объект привязанности является и одновременно объектом страха.

С одной стороны,

К нему хочется прямо прилипнуть и никуда его не отпускать,

А с другой стороны,

Он вызывает очень много агрессии.

Его как будто бы хочется укусить.

Как правило,

Детей с подобным типом привязанности родители отвергали.

Достаточно часто эти дети переживали физическое или очень серьезное эмоциональное насилие в семье.

И исследователи,

В принципе,

На сегодняшний день выявляют два типа условий,

Когда небезопасная привязанность может сместиться в сторону безопасной.

Это хорошие любовные отношения,

Ну,

Либо успешный опыт очень длительной психотерапии.

Пятым критерием психического благополучия является способность к автономии.

То есть,

Когда мы ощущаем в себе силу,

Мы ощущаем в себе независимость,

Мы чувствуем,

Что мы можем контролировать свои желания,

Мы можем влиять на собственную жизнь.

Автономия – это всегда проосознание того,

Что у нас есть выбор о том,

Как себя вести и как реагировать на те или иные обстоятельства.

Недостаток автономии проявляется в том,

Что люди делают не то,

Что они хотят на самом деле.

Им очень сложно прислушаться по-настоящему к себе,

Понять по-настоящему,

Чего они хотят,

Понять свои мотивы,

Понять свои желания и потребности.

Тем не менее,

Желание быть автономным,

Принимать решения и контролировать свою жизнь никуда не уходит.

И в случае,

Если человек не чувствует,

Что он контролирует свою жизнь,

Он пытается контролировать хоть что-то.

Это может быть вес,

Или это,

Например,

Могут быть какие-то обстоятельства,

Не играющие какой-либо серьёзной роли.

Или может это проявляться,

Например,

В контроле,

Который осуществляется над другими людьми.

Следующим критерием психического благополучия,

Шестым критерием,

Является способность оставаться в контакте с самим собой,

Со всеми сторонами своей личности,

Как хорошими,

Так и плохими,

Как приятными,

Так и неприятными,

Как сильными,

Так и слабыми.

И такое отношение к себе помогает переживать очень сложные жизненные ситуации и конфликты,

Не распадаясь при этом на части.

Мы,

Обладая как раз-таки этой способностью оставаться в контакте с собой,

Позволяем увидеть себя и других более выпукло,

Более объёмно,

Более многогранно,

Со всеми сложностями,

Со всеми противоречиями и интегрировать это в некий единый образ.

Кроме того,

Когда я воспринимаю себя в полном объёме,

Воспринимаю себя как плохого,

Так и хорошего,

И понимаю,

Что и то,

И другое является частью меня,

Я начинаю обладать способностью выносить разные состояния сознания в одно и то же время.

Я начинаю понимать,

Что я могу испытывать разные амбивалентные чувства по отношению к одному и тому же объекту.

Как,

Например,

Я могу испытывать любовь и ненависть по отношению к одному и тому же человеку.

При этом наличие этих амбивалентных чувств не разрушает ни меня,

Ни его.

Поэтому очень важно интегрировать не только свои хорошие и плохие стороны,

Но и чувствовать себя в принципе целостным,

Ощущать связь между собой и между другими,

Соединять в единый образ то,

Что нам дано было при рождении,

И что мы не могли в себе по-настоящему развить.

Далее следующим пунктом является сила «Я».

Это способность переносить стресс и реагировать на него наиболее адекватным,

Адаптивным способом.

Для многих из нас стресс — это нечто страшное.

Для многих из нас стресс — это то,

От чего нужно бежать и ни в коем мере не сталкиваться.

На самом деле это не так.

Мы повсеместно всегда испытываем стресс,

И это совершенно нормальная наша эмоциональная реакция на какие-либо переживания.

И нам для того,

Чтобы проживать качественную и здоровую жизнь,

Важно в первую очередь уметь к этому стрессу адаптироваться,

Уметь правильно и адекватно на него реагировать.

Нам важно понимать,

Что на самом деле мы имеем достаточно сил для адаптации к новой ситуации.

И,

Соответственно,

Когда мы используем ряд методик,

Направленных на то,

Чтобы справиться со стрессом,

Мы можем в достаточно короткие сроки его пережить и преодолеть,

Тем самым не разрушаясь.

Далее,

Восьмым пунктом нашего перечня,

Перечня достаточно длинного,

Достаточно долгого,

Но очень важного,

Является пункт восьмой,

А именно способность к реалистичной и надежной самооценке.

Способность к стабильной самооценке.

Мы достаточно часто расщепляем себя.

Нам кажется,

Что если всё идёт так,

Как было задумано,

То я идеальный,

Я классный,

Я самый лучший.

Но как только мы сталкиваемся с тем,

Что видим,

Что мы с чем-то не справляемся или испытываем стресс,

Как только мы видим,

Что в нас есть какие-то недостатки,

Мы сразу сваливаемся в такую глубокую яму под названием самобичевание.

Мы сразу начинаем чувствовать себя ужасными ничтожествами,

Которые вообще не должны жить на этой земле.

Но на самом деле очень важно выработать в себе реалистичное отношение.

Очень важно построить реалистичное представление о себе.

Важно не стремиться быть идеальным.

Важно позволить себе ошибаться.

Важно быть добрым,

Быть эмпатичным по отношению к себе.

Важно уметь учиться на своих ошибках,

Быть способным к развитию и не предъявлять к себе слишком жёстких требований.

Поскольку чем более жёсткие требования вы к себе предъявляете,

Тем чаще вы будете ощущать фрустрацию,

Тем чаще вы будете собой не удовлетворены,

Тем более жёсткие требования вы будете устанавливать и тем чаще вы будете фрустрированы.

И это некий такой замкнутый круг.

А чем чаще вы фрустрированы,

Тем ниже ваша самооценка.

И когда мы начинаем понимать,

Что вот этот чёртов круг,

Чёртов цикл важно всё-таки разбивать,

Важно его разрывать,

Мы должны начать с одного,

А именно начать с того,

Чтобы снизить и смягчить наши чрезмерно жёсткие требования к себе.

Следующим пунктом в нашем списке является пункт 9,

И он касается той системы ценностей,

Которая имеет для нас по-настоящему значение.

Это некие этические нормы,

Которых мы придерживаемся в своей повседневной жизни.

Это некие нормы,

Которые являются неким ориентиром того,

Что я делаю правильно или неправильно.

Это нормы,

Которые позволяют не сбиться со своего пути.

Это нормы,

Которые позволяют видеть смысл в наших действиях.

Это нормы,

Которые позволяют преследовать свои интересы,

А не поддаваться каким-то мимолётным влечениям,

Которые нам могут,

Например,

Транслировать другие люди или же какие-то события,

На которые нам обязательно хочется обратить своё внимание и,

Собственно,

Поддастся этому соблазну.

Следующим пунктом является способность справляться с собственными эмоциями и способность испытывать весь их спектр.

Достаточно часто,

И,

Возможно,

Вы у себя замечали тот факт,

Что вы пытаетесь как будто бы отгородиться от негативных эмоций.

Как будто бы вам кажется,

Что негативные эмоции — это нечто плохое,

Что обязательно нужно выбросить,

Удалить,

Не чувствовать и никак не соприкасаться в вашей жизни.

На самом деле это иллюзия.

На самом деле невозможно разделить плохие или хорошие эмоции.

Можно выделить некий спектр эмоций.

Положительные эмоции,

То есть это спектр плюс,

Либо отрицательные эмоции,

Некие такие эмоции со знаком минус.

И те,

И другие эмоции являются составляющей нашей жизни.

Мы не можем от них избавиться,

А,

Главное,

И не должны,

Поскольку как только мы выкидываем плохие чувства,

Выкидываем плохие эмоции,

Пытаясь,

Например,

Их заесть или залить алкоголем,

Или пытаться их каким-то образом забить повседневными делами,

Мы блокируем и наши положительные эмоции.

И тогда получается,

Что мы становимся таким маленьким Каем,

Которого заколдовала Снежная королева и не даёт ему по-настоящему проживать полноценную полнокровную жизнь.

От этого важно избавляться.

И в данном случае важно понять,

Что мои эмоции,

Пусть они и со знаком минус,

Они временны,

Они приходящие и на самом деле уходящие,

Что я могу их контролировать,

И я,

Собственно,

Могу с ними жить.

Они меня не разрушают,

И через некоторое время они просто проходят,

Поскольку эмоция — это всегда некая реакция организма на то,

Что что-то идёт не так.

Тогда в следующий раз,

Когда я вижу эту эмоцию,

Я должна позвать её к себе,

Прочувствовать её,

Прожить её,

Помнить об этом,

Что она временна,

И через некоторое время просто отпустить.

Тогда эти эмоции не будут накапливаться,

Они будут проживаться,

И,

Соответственно,

И позитивные,

И негативные эмоции будут проживаться в полном объёме,

И,

Соответственно,

Обеспечат мне такую полноценную полнокровную жизнь,

Что,

На мой взгляд,

Очень важно.

Следующим пунктом в нашем как будто бы бесконечном списке является способность к саморефлексии.

Это умение смотреть на себя со стороны и при этом отделять себя от другого человека.

Когда мы занимаемся саморефлексией,

Мы можем видеть некие свои проблемы как будто бы со стороны.

Мы не живём в некой иллюзии,

Что на самом деле мы делаем всё правильно,

Наше поведение безусловно идеально,

И на самом деле мы сталкиваемся с проблемами только потому,

Что обстоятельства так сложились.

В данном случае важно понимать,

Что если я не получаю от реальности то,

Что я хочу получить,

Наверное,

Я делаю что-то не так.

И именно саморефлексия помогает понять,

Что же я делаю не так.

И только когда я начинаю немного замедляться,

Только когда я начинаю осознавать,

Какие модели поведения я реализую,

Какие установки я использую,

Только тогда я смогу как будто бы определить и диагностировать в себе то,

Что необходимо исправить для того,

Чтобы получить желаемый результат.

Следующим пунктом,

Двенадцатым пунктом,

Является способность к ментализации.

Под ментализацией здесь понимается способность осознавать отдельность себя от других людей.

Достаточно часто мы смотрим на других людей,

И нам кажется,

Что они как будто бы такие же,

Как мы.

Как будто бы они думают,

Чувствуют,

Ощущают и воспринимают мир точно так же,

Как мы.

На самом деле это ужасное заблуждение.

На самом деле каждый из нас имеет свой опыт,

Имеет своё воспитание,

Имеет свои конституциональные особенности,

Своих родителей,

Образования,

Друзей и так далее.

Каждый из нас обладает просто огромным багажом,

Который и предопределяет наше восприятие.

И в данном случае нам очень важно об этом помнить,

Когда мы смотрим на другого человека.

Нам очень важно помнить это,

Когда мы хотим построить качественные взаимоотношения.

Нам важно учитывать опыт другого человека.

Нам важно учитывать,

Что другой — он другой.

И когда мы постоянно будем об этом помнить,

Мы будем следовать к тому,

Чтобы узнать его получше.

Мы не будем схлапывать другого человека до уровня какого-то моллюска и воспринимать его идентично самому себе.

Мы начнём видеть в нём объём.

И именно если мы видим объём в другом человеке,

Если мы начинаем,

Ну или хотя бы пытаемся немного понять другого человека,

То как он смотрит на мир,

Что он видит,

Как он воспринимает определённые вещи,

Что предопределяет это восприятие,

Вот тогда отношения становятся по-настоящему глубокими и качественными и приводят к такому внутреннему чувству удовлетворения и удовлетворённостью от этих отношений.

Далее тринадцатым пунктом является соблюдение некого такого баланса между самовыражением,

Между своими личными границами и между адаптацией к реакции окружающих людей.

Достаточно часто можно слышать,

Что я не могу соблюдать свои личные границы или я позволяю всем переступать свои личные границы,

Либо же наоборот,

Что мне не важен никто,

Кроме меня.

В данном случае очень важно понимать следующее.

С одной стороны,

Наша свобода заканчивается там,

Где начинается свобода другого человека.

И об этом очень важно помнить.

Когда мы вообще в принципе совершаем какие-либо действия,

Нам важно уважать другого,

Нам важно уважать его пространство,

Нам важно заботиться о его границах для того,

Чтобы не быть слишком внедряющимися,

Не быть слишком настойчивыми,

Для того,

Чтобы человеку было с нами комфортно.

И в то же время нам важно помнить,

Что эти же самые границы,

Наши личные границы,

Должны соблюдать люди,

Которые нас окружают.

И когда мы помним о своих границах,

О границах мы должны простраивать с учётом своих ценностей,

О которых мы уже говорили,

То мы не позволяем эти границы нарушать.

И естественно,

Когда мы соблюдаем чужие границы,

Когда мы отстаиваем свои границы,

Тогда мы не чувствуем себя уязвлёнными,

Тогда мы не чувствуем себя обиженными,

Тогда мы не чувствуем себя как будто бы ущемлёнными,

Мы чувствуем себя равноправными членами либо общества,

Либо в отношениях,

И это,

Безусловно,

Также способствует увеличению качества нашей жизни.

Следующий пункт в нашем очень-очень долгом списке является пункт 14,

А именно пункт 14 включает в себя способность чувствовать витальность.

Звучит немного непонятно,

Но на самом деле это просто способность чувствовать себя живым,

Чувствовать себя страстным,

Чувствовать энтузиазм,

Чувствовать любопытство,

Чувствовать необходимость найти смысл жизни,

То есть чувствовать урление внутренней энергии внутри себя.

Очень часто можно встретить людей,

Которые как будто бы уже умерли,

И это совершенно не зависит от возраста.

Это может быть 15-летний старичок или это может быть 30-летняя женщина,

Неважно.

Когда мы теряем желание быть живым,

Мы как будто бы расстаёмся с этой жизнью,

И,

Наверное,

Тогда она становится как будто бы бессмысленной.

И вот в данном случае,

Если,

Возможно,

Вы сталкивались с такой проблемой,

Когда нет смысла жизни,

Когда я не вижу своего будущего,

Когда ничего меня не радует,

В данном случае очень важно обратиться к такому понятию,

Как депрессия.

И мы достаточно часто можем,

Когда мы сталкиваемся с такими проблемами,

Списывать это на какие-то свои характериологические особенности.

На самом деле здесь может иметь место просто наличие клинической депрессии,

Которая.

.

.

Об этом важно,

На самом деле,

Говорить.

Которая лечится.

Которая лечится,

Лечится хорошо.

И когда вы сможете вылечить депрессию и понять,

Что это не является вашими,

Вашими характериологическими чертами,

Что это лишь симптоматики депрессии,

Вот тогда,

Возможно,

Вам будет легче чувствовать себя живым.

Следующим пунктом и последним пунктом нашего перечня,

Наших критериев психического благополучия является такая способность к пониманию того,

Что есть вещи,

Которые мы не можем изменить.

То есть некая такая форма смирения.

То есть когда мы умеем искренне горевать.

Порой,

Да,

Нам не удается сохранить дружбу.

Порой мы вынуждены расставаться.

Порой нам не удаются какие-то проекты,

Которые мы чертовски хотели реализовать.

Порой близкие люди от нас уходят.

Порой мы теряем близких людей в связи с какими-то тяжёлыми обстоятельствами.

Порой мы заболеваем.

Но нам важно понимать,

Что об этом важно говорить.

Важно это принимать.

И важно это отгоревать.

То есть когда происходит какое-то событие,

Негативное событие,

Которое нельзя изменить,

Очень важно перестать ратовать на судьбу злодейку,

Которая нас подвергла и поставила в такие обстоятельства.

Очень важно просто принять данный факт.

Очень важно избавиться в данном случае от неких требований справедливости,

От неких требований к себе,

К миру,

К обстоятельствам,

А просто заменить их на принятие.

И понять,

Что сколько бы я не дрыгался,

Не трепыхался,

И есть вещи,

Которые я изменить не могу.

И только когда я начинаю избавляться от этого всемогущества,

Как только я начинаю мириться,

Смиряться,

Принимать то,

Что нельзя изменить,

Мне постепенно будет становиться лучше.

Сначала мне будет очень плохо,

Но как только я перестану пытаться каким-то образом что-то изменить в обстоятельствах,

Которых изменить невозможно,

Или перестану ратовать на судьбу,

Мне станет легче.

А лёгкость,

Счастье,

Такая некая простота — это и есть критерии психического благополучия.

И на самом деле психическое благополучие — это,

Наверное,

Единственное,

Что у нас есть.

Поскольку на самом деле не важно,

Чем вы обладаете,

Если внутри у вас полный бардак.

На самом деле не важно,

Сколько денег у вас есть,

Какие отношения вы с кем строите,

Неважно,

Какую должность вы занимаете,

Если внутри плохо.

И вот на самом деле целью этого подкаста является хотя бы немножко попытаться сделать,

Чтобы было хорошо,

Чтобы вы увидели,

Что психологию можно применять и применять не только,

Диагностируя в себе какие-то проблемы или определяя свой темперамент или выявляя вид психологической травмы,

Которую вы испытали,

А попытаться по-настоящему исправить.

Психология — это всё-таки про науку.

И психология на сегодняшний день имеет колоссальный объём знаний,

Которые можно реально применить в практической жизни и попытаться себе помочь.

Поэтому,

Я надеюсь,

Сегодняшний наш такой перечень критериев психического благополучия хоть немножко натолкнул вас на то,

Где вы,

Возможно,

В какой-то части проседаете.

Ну и в дальнейших подкастах мы,

Безусловно,

Попытаемся разобраться в каждом из этих пунктов и попытаемся практически применить знания психологии для того,

Чтобы жизнь наша стала краше,

Лучше,

Проще и веселей.

Огромное вам спасибо за ваше внимание.

Для меня очень важно,

Чтобы вы оставляли свои комментарии,

Давали обратную связь,

Будь она негативной или позитивной,

Советовали подкаст друзьям.

Это поможет мне делать подкаст ещё более полезным и практически направленным и позволит узнать о нём большему количеству людей.

Всем пока и до новых встреч!