"Relaciones Sanas" - Un Encuentro Conmigo

Hola a todos,

Bienvenidos a un episodio más de un encuentro conmigo descubriendo una nueva manera de ver la vida.

Soy Angélica Vadillo y les doy la bienvenida a este nuevo episodio,

A un episodio donde les voy a compartir más herramientas para nuestro autoconocimiento y para ir aprendiendo más de estos pilares del ser que son de los que les he venido hablando en estos últimos episodios y hoy vamos a tocar el tema de la comunicación,

Del lenguaje y de relaciones sanas.

Cómo sanar relaciones a través de una herramienta muy valiosa que aparece en el libro de comunicación no violenta del doctor Marshall Rosenberg,

Pero antes de entrar en el tema de estos cuatro puntos que les voy a compartir,

Quería platicarles un poco de dónde surge la idea de sanar relaciones o relaciones sanas como yo le llamé a este podcast.

Yo grabé hace tiempo un podcast que se llamó seis pilares de la salud en balance.

Lo hice con una compañera Gloria Díaz donde hablamos de seis pilares muy básicos para lograr un equilibrio en nuestra vida y creo que va muy de la mano con todos ustedes auditorio de Insight Timer que practican la meditación,

El movimiento a través del yoga y muchas otras prácticas de alimentación balanceada.

Son seis pilares,

Los seis pilares son conectar con la naturaleza,

La meditación,

El movimiento,

Alimentación balanceada,

Relaciones sanas y un sueño reparador.

Hoy me toca tocar el tema de relaciones sanas y esta es una parte muy importante de nuestro bienestar ya que significa y representa un equilibrio en nuestra vida en la parte emocional y cómo interactuamos y convivimos con las personas que nos relacionamos día a día ya que estamos más conscientes y que empezamos a observar y observarnos y darnos cuenta que muchas veces somos nosotros mismos los que creamos estas situaciones.

Entonces la premisa del coaching que es no tomarse nada personal es que nosotros dejemos de creer y de ver que todo está en nuestra contra,

Que las personas nos hacen y que nos están afectando a nosotros a partir de su comportamiento y poder verlo así que no es personal,

Podernos salir de esa conversación hace la gran diferencia y para poder lograr este equilibrio y estar en balance también es aplicable todas las herramientas que tengamos a nuestra mano.

Por eso esta herramienta creo que viene a ser una parte importante de cómo ver la manera en que nos estamos comunicando,

Cómo nos estamos expresando.

Yo ya toqué el tema del lenguaje en el curso que está montado aquí en esta plataforma y también yo les seguiré hablando de este tema del lenguaje pero hoy tocando este tema de la comunicación,

Cómo estamos comunicándonos,

Cómo estamos escuchando lo que los otros nos dicen.

Este libro de Marshall Rosenberg está basado en una experiencia muy muy propia de él que él fue fue viviendo desde que era muy niño por eso surge esta idea de hacer este libro.

Él es psicólogo,

Es médico y tiene estas experiencias donde ve abusos,

Donde ve maltratos,

Donde ve violencia en la manera en que nos expresamos y nos comunicamos y él lo basa en dos preguntas.

Dos preguntas que él las pone en el libro y se las plantea que es ¿qué ocurre que nos lleva a comportarnos de manera violenta y abusiva?

Y la segunda pregunta es ¿por qué algunas personas son solidarias con esto incluso en las situaciones más adversas?

Estas dos preguntas él se las plantea a partir de todo lo que él vive.

Él vive desde que era niño y los cuatro los cuatro puntos que yo les voy a compartir están basados en una comunicación desde el corazón.

Él habla de esta idea de que nosotros tenemos que comunicarnos a partir de lo que realmente somos desde nuestro corazón y no verlo como una manipulación.

No es manipular las situaciones,

No es manipular a las personas sino ver desde más dentro de nosotros qué es lo que está sucediendo.

Estos cuatro puntos son el primero es la observación y evaluación,

El segundo punto es identificar y expresar sentimientos,

El tercer punto es expresión de las necesidades y el cuarto punto peticiones conscientes o hacer peticiones concretas.

El primer punto nos habla de la observación y la evaluación.

Esto nos habla de hacer observaciones y evaluaciones sin juicios,

Observar realmente lo que está sucediendo sin hacer una interpretación vaga o hacer una interpretación a partir de nuestros propios juicios porque muchas veces damos opiniones o observaciones a partir de un juicio o una interpretación propia entonces la otra persona muchas veces se siente amenazada por nuestra manera de comunicarnos.

Un ejemplo en esta frase es en este caso es si tu alimentación no es equilibrada vas a enfermarte.

Yo ahí estoy dando mi interpretación de lo que va a suceder.

Un ejemplo quitando esta este juicio o esta interpretación sería si tu alimentación no es equilibrada temo que te enfermes.

Entonces de esta manera yo estoy siendo más empático con la persona y no estoy emitiendo un juicio sino una preocupación o un punto de vista.

En el segundo punto que son los sentimientos o expresar e identificar los sentimientos aquí nos habla de que muchas veces interpretamos lo que estamos pensando como un sentimiento cuando anteponemos la palabra siento y muchas veces no tiene que ver con un sentimiento sino con una interpretación.

Un ejemplo es como decir me siento frustrada porque no sé tocar guitarra o porque no me sale la canción.

Me siento frustrada.

Estoy poniendo como que frustrada fuera un sentimiento y frustrada no es un sentimiento es la interpretación de lo que yo estoy viendo.

El sentimiento vendría siendo triste,

Enojado,

Sería más bien triste o enfadado.

El sentimiento de que no estoy podiendo tocar una canción o no me está saliendo una canción.

Entonces aquí al identificar nuestra nuestros sentimientos nuestra comunicación será más clara con los otros y sobre todo con nosotros mismos porque nosotros mismos vamos a tener más claro en qué posición estamos ante la situación que estamos viviendo.

Entonces si se pueden dar cuenta el primer punto que es observar sin evaluar sin hacer juicios y si hacemos juicios es observar de qué manera los estamos comunicando y el segundo punto es ver si hay un sentimiento involucrado y poder definir cuál es ese sentimiento no anteponer la palabra siento antes de una interpretación que no es un sentimiento.

El tercer punto que es identificar de dónde viene la necesidad es identificar si esta necesidad es tuya o es una necesidad del otro.

¿Qué pasa muchas veces?

Muchas veces cuando nos estamos comunicando o estamos hablando estamos hablando desde una necesidad propia desde algo que estamos viviendo nosotros y la otra persona no sabe qué es lo que está sucediendo ella también está hablando a partir de una necesidad propia.

Aquí sería hacer una pausa dar un paso atrás y observar qué realmente es lo que estoy comunicando o qué es realmente lo que estoy escuchando de la otra persona que me está diciendo y que yo lo estoy interpretando a partir de mi propia necesidad de comunicar algo.

Aquí es cuando hacemos un cortocircuito cuando estamos teniendo una conversación y no nos estamos entendiendo porque cada quien está hablando desde su propia necesidad entonces aquí se derivan otros puntos que vienen muy bien explicados en el libro pero en esta ocasión no los vamos a tocar igual los vamos a tocar en otro podcast.

El cuarto punto son las peticiones conscientes después de haber identificado las necesidades de haber identificado si es una necesidad propia tal vez yo tengo la necesidad de hacer una petición consciente y esta petición consciente debe ser concreta y clara y que debe la otra persona debe confirmar que está escuchando realmente mi petición que está interpretando realmente lo que yo le quiero decir y que el objetivo de esta petición no sea la manipulación que el objetivo de esta petición sea crear una relación más sana de crear acuerdos de crear conciencia y de una comunicación desde el corazón desde lo que somos.

Muchas veces cuando hacemos peticiones no las hacemos claras o realmente no nos atrevemos a pedir exactamente lo que queremos o que queremos lograr un ejemplo muy claro es cuando el esposo bueno perdón cuando la esposa le pide a su esposo que desea pasar más tiempo con él pero en vez de decirle eso le dice me gustaría que ya no trabajaras tanto entonces aquí el esposo esto lo puede interpretar como está me está diciendo que le gustaría que yo hiciera alguna otra actividad entonces en automático él busca otra actividad que hacer para no trabajar tanto cuando realmente lo que ella quería era pedirle que pasara más tiempo con ella entonces si hay que ser muy claros cuando hacemos alguna petición entonces como pueden ver esta esta comunicación no violenta estos cuatro puntos que les estoy compartiendo les vienen a dar mucha información de cómo nosotros podemos hacer una pausa observar identificar expresar claramente y hacer peticiones claras para poder lograr una comunicación clara y lograr nuestros objetivos siempre y cuando no sean de manipulación sino que sean para ampliar nuestra nuestra relación para ampliar nuestras relaciones y para crear un mundo una vida más tranquila y en bienestar no sé qué les parece si les hace sentido si todo esto les gusta me encantaría que me manden un mensaje y que me digan si les gustó si quieren saber más si quieren ahondar un poco más en alguno de los puntos yo encantada lo haré para poder llegar a otras conclusiones que se necesita más tiempo para poderlos aclarar me encantó estar en contacto con ustedes darles esta hermosa herramienta recuerden es comunicación no violenta del doctor Marjan Rosenberg soy Angélica Vadillo y espero que me contacten para el próximo episodio muchas gracias