EP 24 Accepting “negative emotions” 我对负面情绪说: “没关系呀，我看到你, 感受到你了。”

大家好,

我们是心灵啦啦队,

你的啦啦队,

我是Zoe。我是Jessica。我是Isabel。耶,

我们又回来了。今天我们要聊的是如何接纳自己的负面情绪。刚开始我们就想来问一下大家,

讲负面情绪就好像是一个很,

这些情绪好像是不好的。就是我们好像,

大家都提倡正能量,

大家的预期是,

要负面情绪要越少越好。就是大家对负面情绪怎么看,

什么是负面情绪,

负面情绪一定是不好的吗?

我看到这个题目,

其实我想的也是,

就是说情绪是中性的,

它是中立的,

它没有一个积极,

或者说消极,

正面,

负面。但是我在想说为什么我们会说正能量,

以及为什么我们会提到负面情绪这个词。我在想的是有一些情绪,

它是跟一些比较负面的事件相关联的,

或者一些负面的这个情况。打比方,

我想到的是,

我们很想要一件事情,

但是最后我们的愿望落空了。我们很期待了一件事情,

那最后没有按照我们期待的发生。那这时候我们可能会,

可能会经历,

比如说失落啊,

失望,

伤心,

沮丧,

可能感到非常的焦躁。那这些情绪是跟这种负面的事件相关联起来的,

那可能是一个不那么愉快的体验。所以这是我理解说这个打引号的负面情绪。但是我还是强调的一点就是,

情绪本身是中性的,

情绪本身并没有负面和正面。关键在于我们怎么去,

我们怎么去回应这个情绪,

我们怎么看待这个情绪。我觉得说的很对,

就是不管是什么样的情绪都是有意义的。之前讲过就情绪就好像是一个送信人,

他们能告诉我们,

我们所处的环境对我们造成什么样的影响,

然后提醒我们来进行回应。我觉得之所以像难过,

伤心,

失望,

焦虑这些被标签为负面情绪,

一个原因是刚才Isabel说的,

就是跟一些不好的事件联系在一起。另外一方面是它让人比较难受,

没有人想要经历焦虑,

也没有人想要经历失望和伤心。所以大家会对于这些不太舒服的情绪会产生一些这样子躲避的这种想法吧。其实在英文里面emotion和feeling是两回事,

就是emotion就是直接的大脑刺激产生了这个对我们大脑的情绪,

然后feeling就是在这个情绪影响下,

我们的一种感受,

我们的感官,

这个feeling可能是更主观更多样的,

它是会有一些这个标签,

有一些可能会导致负面的感受,

负面的影响的。我想我们可能今天想讨论的是这个feeling,

感受,

负面的情感。对,

我觉得如果讲的是说,

不是说情绪本身,

而是说负面的一些情绪感受,

情绪体验,

那可能的确是比较好的界定这个题目。刚刚在我们在聊说,

怎么去用什么去甄别说负面或正面的时候,

我还想到一点是,

有一些情,

就是从一个实用性的角度来讲,

有一些情绪会给我们带来积极的效应,

比如说我们兴奋快乐的时候,

它会促使我们更多的跟外界去联系,

去跟人互动,

去更加的有效率,

那可能当我们在一些比较失落难过沮丧的情绪之下,

它其实会使得我们变得更加没有行动力,

所以我在想,

也许这也是一个为什么我们会去标签说正能量和负能量,

这样子的事情,

就是我们也在用实用性去标签情绪。就像刚才你说的,

负面情绪也是很有意义的,

它能够帮助我们认识到生活中发生的一些事情,

以及我们在哪些方面受到影响,

应该怎么样调整我们自己的生活,

所以我觉得负面情绪是很有意义的。我想问一个问题,

大家对于自己的哪些情绪是觉得难以接受的?

对于我来说,

我觉得焦虑或者害怕的情绪是我比较难以接受的,

因为焦虑的时候,

心脏会很不舒服,

肠胃也会不舒服,

然后大脑感觉很紧绷,

是一种很不舒服的一种状态,

所以我就很想去逃避这种情绪,

然后害怕的情绪也是感觉很僵硬,

感觉很想要逃跑那种感觉,

我觉得这两种情绪对我来说都是比较难以接受的。这是很好的问题,

准确一点来说,

我觉得跟我的创伤事件有联系的那些情绪,

就是在创伤事件的刺激下产生的情绪会比较能够影响我,

他们可能主要就是也有压力,

有害怕,

对,

但是也会有一些这种身体上面的反应,

像你刚才提到的心跳加快,

对我来说也是这个胸口紧绷,

然后心跳加快,

想哭这种情绪。我通常见客户的时候有一个表,

这个表呢就是会画着五个大脸,

然后好帮助他们更好的区分这样的情绪。我发现我自己二十多岁了,

才第一次开始看到情绪之间这种细微的差别,

还有这个大肋下面的每一种细分的情绪。我觉得它是一个很值得大家去接受再教育的一个社会情绪训练。对,

这个五大情绪其实应该是害怕,

生气,

难过,

开心和厌恶。对,

然后其实每一个下面会有很多细分,

比如这个厌恶下面其实是会有这种感到尴尬,

感到很愧疚,

自责,

这种是厌恶的情绪。然后害怕恐惧的情绪下面会有这种感到无助,

感到想哭,

感到很焦虑。然后生气的情绪下又会有很多种不同的这种愤怒的种类,

是暴怒啊,

还是有一点不爽啊,

还是有点苦毒,

像这种。我觉得这个情绪的大肋是这样,

但是每个大肋下面大家都可以看到自己的小肋。不如我们今天就趁着我们看到这个情绪表,

我们可以每个人选不超过五个代表今天情绪的词。会很难吗?

因为这是一个我每次咨询的时候都会跟我的来访一起做的一个小练习。OK。那我可以先来。我今天是感到焦虑、失落,

有点寂寞,

又很满足。好分裂啊。很正常。我今天会感觉到,

我有感觉到满足,

感觉到愉快,

但同时我有感觉到一些恐惧,

不被鼓舞,

不被鼓励,

以及感觉到一些恐惧。我是有感觉到负担,

感到有些愧疚,

感到有些好奇,

也有感到满足,

有点沮丧,

有点失望的感觉。对。其实我们刚才做了一个非常短的一个mindfulness的练习,

我们把注意力放在了自己的情绪上,

体会自己的心。那我们回到刚开始Zoe的那个问题,

就是说什么情绪是很难处理的,

就是对我们来说会有困难的。我会想到就是guilt,

内疚感。它虽然是一个刺激,

刺激的二级的情绪,

可是它,

我觉得是我常常会体验到的。当我体验到内疚的时候,

它就让我有一种感觉是,

我并没有准备好,

我并不够好,

我没有做到我应该做的。然后就会让我有一种感觉我自己并不足,

感觉我自己,

它会引发一系列的自我怀疑的感受。当然有一部分我觉得是它在帮助到我去直视说我需要去更加地去优化地去做好的部分,

但也在有一些部分,

它也让我会有一些自我怀疑跟自我批评。所以这是我觉得在很多时候,

当我体验到内疚感的时候,

我会,

我会有的这样的挣扎。我也会经常体会到内疚感,

以及内疚感可能会发展成羞耻感,

就是之前是guilt,

然后后来变成shame,

就变成我有这件事情做的我不够满意,

到,

哇,

我真的很差,

我这个人很差,

为什么老是这样子?

所以如果变成了shame之后,

就很难去应对这个情绪了,

我就觉得这个情绪整个把我吞没了。如果我的问,

我面临的问题是,

我这个人不够好,

我这个人本身有问题,

我就没办法去解决这个问题,

所以我只好躲起来。当我感受到这个羞耻感的时候,

我就很想去躲避它,

我就很想去通过看电视,

通过刷手机来转移我的注意力,

这样子我不用去思考这个,

我不用去感觉到这个羞耻感。我刚有个很有趣的观察,

就是你们两个在描述你们的负面情绪的时候,

我在听,

而且我沉浸进去了,

我感受到了你们的负面情绪,

我因为这种心性相应的体会,

让我想起我自己的负面情绪,

然后我就在其中,

我感到它在影响我,

让我觉得很惆怅,

我的心就跟着下坠,

然后我也感受到我自己在努力地把自己往回拉,

就是有另外一个我在外面告诉我,

你看你感受到了,

你在感受它,

然后因为这个第三视野的存在,

我知道我在接纳它,

我看到了我自己做得很好的地方,

就是我有很敏锐的感知,

我有很敏感的共情,

然后我有在认真听,

所以我才会感受到,

然后我靠着对我自己的这些鼓励,

用这个第三视角把我自己拉回来,

把它转为成一种分享的动力,

然后现在说出来给你们听。对,

Jessica就做了一个很好的展示,

是如何应对,

如何识别,

以及进一步接纳,

然后再表达她的情绪。我们刚才讲了,

就是好像焦虑,

愧疚感,

害怕是我们比较难以应对的情绪,

那么我们可以聊一聊,

最近我们有怎么样去接纳自己的这些情绪吗?

就对于我来说,

对于这个羞愧感,

以及焦虑,

我的第一反应是逃避,

我通常的第一反应是逃避,

但是呢,

如果我经常去逃避的话,

大脑会形成这样一个反应,

他们觉得这个东西是很危险的,

他们采取逃避是正确的,

所以以后的时候,

他们也会,

就是大脑的反应会越来越强烈地选择逃避,

我在锻炼我的这个逃避的反应,

所以我需要去做的是采取不同的反应方式,

我能够感觉到的时候是,

在我选择刷手机的那前几秒钟的时候,

我大脑里面有另外一个声音跟我讲说,

你到底是因为什么不开心呢?

你因为什么感到害怕呢?

你因为什么想要逃避呢?

如果那个时候我停下来,

给我自己几秒钟去思考回答这个问题的话,

我会大概知道我有什么地方,

是什么地方让我焦虑,

什么地方让我感到愧疚,

如果我这个时候能够放下手机,

能够把这些事情写下来,

或者去想一想这些问题,

这些情绪是从哪里来的,

我可以怎么样面对它们,

我就可以从这些事情里面,

从这些情绪里面走出来,

我觉得很有意思,

就是这个大脑里面的这个空间,

大脑里面善意的声音,

可以帮助我更多的选择不逃避,

更多的选择去面对,

我觉得这是非常非常宝贵的,

我也在努力的在培养自己这个emotional muscle,

情感的肌肉,

让我能够选择更多的去面对我这样的负面情绪。我觉得Zoe这个分享是很好的,

这会让我想到在很多时候我们工作的时候,

做这样很典型的一个CBT的训练,

就是我们会讲到说你的这些认知,

你固有的一些思维习惯,

然后和情绪之间的影响,

以及这些情绪又怎样决定了你接下来的行为,

那如果我们希望去强化某一种行为模式的时候,

或者说我们想要有一个不同的应对机制,

我们从哪一步可以来着手?

所以我觉得Zoe这是个很好的分享。我也想分享一点就是在应对情绪这件事情上,

我想要分享的这个不是一个很直接相关的,

我觉得是个间接,

但是我认为很重要的。我认为你的情绪,

应对情绪等等这一系列,

就好像是个弹簧,

你希望你自己在一个比较有弹性的状态下,

的前提是你有充足的睡眠休息,

相对而言较为稳定和均衡的作息,

饮食,

运动等等的。我之所以会这样讲是因为在我自己的工作当中,

我有时候会遇到一些比较激烈的情绪,

那我可以很明确地意识到说,

当我当天是一个精力充沛的状态,

我能更加的有能力去应对这些情绪,

我的大脑能够做出一些更加好的反应,

而不是一个应激的状态。那我们都知道当我们饥饿,

疲倦,

这样子的时候,

我们往往是很难有充足的能量,

和这样子的情绪弹性去应对一些情绪的,

不管是应对我们自己的情绪,

还是应对我们从他人那里接收到的情绪。所以我会想要分享的就是,

在我自己身上我能观察到,

7个半小时的睡眠跟8个小时的睡眠差异非常非常大,

我非常非常需要8个小时的睡眠,

那我想每个人也许不一样,

那我觉得就是找到一个有比较充足的睡眠,

健康的饮食,

以及比较规律的生活,

这是对于去调节情绪,

对于去接纳情绪非常有利的。刚才Isabel讲了几个专业的点,

我想跟大家介绍一下背景知识,

一是Isabel提到一个CBT,

这个是行为认知疗法,

它其实整个就是建立在一个最简单的模型上面,

就是我们认知影响情绪,

情绪影响行为,

行为又影响认知,

所以如果要打破这个情绪的这个恶性循环呢,

我们可以从打破前面两个环开始,

所以Isabel刚才提到的就是,

她打破了她这个认知的环,

她也有打破她行为的环,

通过睡觉,

通过饮食,

然后Isabel她提到这个工作中的强烈的情感,

我是深有共鸣,

因为我们两个做这种心理咨询行业,

会有一个在资访关系中的强烈的反移情,

就是比如听到来访者说的一些话,

然后让我们产生了强烈的情绪,

但是这个时候困在自己的情绪里面是不专业的,

也是不应该做的,

很多时候如果我们也是其他的类似的工作,

我们工作中如果有这种强烈的情绪的话,

可能无论哪一行都会多少有一些影响,

然后咨询师一直在练的一个就是,

把自己的情绪先放在一边,

因为这个情绪是真的,

它真是存在了,

我们要接纳它,

但是要把它先放在一边,

注意力的训练也是大家可以去做的,

总的来说我觉得Isabel分享的特别好,

我非常深有共鸣。所以Jessica最近有好好吃饭吗?

我最近啊,

我为了好好吃饭又走上了另外一个极端,

因为睡眠不规律,

但是又想好好吃饭,

所以就变成了早上起床一直干活不吃饭,

中午吃上早餐,

然后晚上吃上午餐,

然后快睡觉的时候我又吃上晚餐,

最后就导致我睡得很晚,

但是尽管如此我也在鼓励我自己说,

没关系,

饮食上面我做得很好了,

至少是一个我可以夸夸的点,

如果我可以睡眠和饮食都做好的话,

那就太棒了,

如果我今天恰巧运动了,

Oh my god,

我简直就是king of the world,

我实在是太厉害太优秀了,

这就是我现在每天赖以生存给自己的动力和夸夸。我也觉得大家讲得很好,

之前我讲了一个这个暂停,

就是pause自己的行动,

然后来询问自己,

我觉得这个对我很有帮助,

我觉得我就是在学习怎么样当自己的家长,

我之前看一本书在讲说,

就是父母对于子女的这个家庭教育很重要的一环,

就是情绪的认知和情绪的情绪的管理,

所以在小时候我没有得到很多这方面的教育,

或者nurturing,

所以我现在在自己学习怎么样去parent自己,

做自己的家长,

所以我就像对一个小朋友讲说,

啊你又在玩手机了,

你是为什么不开心呢?

然后这样讲起来好像很好笑,

但是就是我如果这样子问自己的话,

我的大脑里面立刻就会浮现出什么什么事情,

让我不开心,

然后我需要去帮助我自己去分析这个情况,

分析我自己的情绪,

然后需要自己去安慰自己说,

这个事情没关系的,

是可以做好的,

然后还有就是鼓励我自己,

以及去分析一下,

我可以做什么来帮助我现在这样子的状态,

我会问我自己这个问题是,

What can I do for you?

那现在我们可以做点什么让你感觉好一些呢?

特别是在我很累,

然后压力很大,

又很饿的时候,

我就真的什么都不想做,

我还是爬起来给自己做饭,

或者爬起来泡个面,

这样子会让自己稍微好一点,

我觉得做自己的parent挺重要的,

我发现因为小时候我没有习惯说,

去面对自己的情绪,

梳理自己的情绪,

以及学习应对自己的情绪,

我甚至都分不太清自己的情绪,

所以我觉得长大了,

现在在重新学习这一步,

然后另外一个是去质疑一下,

适当质疑一下我自己的情绪,

因为焦虑和恐惧来的时候,

真的是非常铺天盖地,

让我感觉非常的overwhelmed,

让我感觉很想逃跑,

就好像黑暗里面的怪兽一样,

但是如果能够打开灯,

会看到我害怕的东西好像没有那么的大,

所以有这个空间去问自己,

真的有这么糟糕吗?

真的值得这么焦虑吗?

真的有这么恐怖吗?

如果能够这样子问自己,

也是能够帮助自己开始理性地去思考,

但是我觉得能够这样子理性地去思考,

去质疑自己情绪的前提是,

有对自己的价值感的肯定和对自己的爱,

就是如果我真的是很爱我自己,

然后很肯定我自己的价值的话,

我能够去质疑这些负面的情绪,

质疑这些自我否定的想法,

但是如果我是同意这些想法的,

就是我真的好差,

或者我做得好糟糕,

如果我同意这些想法的话,

我就不会去质疑它,

然后我就会继续抑郁下去,

我就会继续地自我责备,

然后自我感到羞愧。我在学习很多的方面,

其中很重要的一方面是,

学习去接纳自己的价值,

然后学习去质疑这些很负面的想法和情绪。我觉得刚刚Zoe讲了一点,

其实让我想到一个,

我在我之前上课的时候,

我们有讨论那个话题,

就是作为父母如何能够帮助孩子,

更多地去接纳和理解情绪。然后我在想,

其实这个不单适用于说亲子关系,

包括你跟你的伴侣也好,

你跟你的身边的同伴也好,

其实我觉得都是可以的。我觉得一个方面是,

通过我们对于自身情绪的接纳和理解,

去传达一个信息是,

情绪是很正常的,

表达情绪都是可以被接纳的。比如说,

当你觉得你有什么情绪的时候,

你觉得不管是不开心,

这个情绪让你不舒服,

或者觉得难过,

想哭,

都可以去表达你的情绪。另外一个方面是,

当你跟孩子相处,

或者跟你的伴侣相处,

或者你身边的一些同伴,

他们不太擅长表达情绪的时候,

帮助和引导他们去表达情绪。比如说,

就像刚刚Zoe分享的,

去询问说,

你怎么了呢?

你现在的感觉是什么样的?

你会怎么评价你的感觉?

如果你来分类,

你会怎么说你的感觉?

如果你要从0到10来打分,

你要怎么打分?

用这样子的方式去引导和鼓励情绪的表达。Isobel和Zoe都引入了一个社会支持的概念。无论是Isobel说的很明白的,

可能是家人朋友,

还是Zoe刚才提到的,

我自己作为小Zoe的妈妈,

然后作为第三方,

其实这个社会支持也是很重要的。就是不仅是我们自己在其中,

然后也是在帮别人,

也是在帮别人的过程中帮自己。然后另外一个社会支持,

如果你是独居,

然后身边确实可能很少有人可以在你情绪当下来的时候陪伴你的时候,

我觉得一个好的方式是有点像刚才Zoe提到的,

就是问问自己,

比如说如果这个事情发生在我的好朋友身上,

如果我的好朋友告诉我说,

Jessica,

我今天就是没有交作业,

因为那个题目太难了,

我一看到它我就很紧张,

很害怕,

我怕我自己考不好,

所以我最后就一个字都没写,

没交。那我虽然会觉得,

你不能这样呀,

亲,

但是我当下肯定会去安慰我的朋友,

跟他说,

哦,

你这个情绪是正常的,

就是看到害怕的东西,

不会的东西,

害怕肯定是正常的,

因为我们都想变得更好,

然后再帮忙去引导他。我觉得像这样一种角色互换,

当你想到同样的事情发生在别人身上,

你居然会惊奇地发现,

哦,

原来我会更善良,

更温柔地对待他,

而不是会很责骂的,

像对待我自己一样骂他的时候,

你会意识到,

那我为什么不对自己好一点呢?

当然同样的,

如果要用这个方法的话,

还是要建立在Zoe说的爱自己的身上,

如果你是一个对朋友也很严厉的人,

对周围世界都要求多多的人,

那就这个方法到我没提吧。我觉得这个讲到说我跟Zoe,

私下里就前几天还讨论到这件事情就是,

我们意识到有的时候,

我们对自己非常的严苛,

会对自己有一些并不友好的一些评价,

比如说我为什么这么笨,

或者我为什么会这样子做,

等等等等。然后我就提到说,

在我那样子说的时候,

我就会设想说,

如果我是一个妈妈,

我会用同样的方式去教育我的孩子,

我的孩子会心里非常不健康,

然后我就会反过来想,

为什么我会这样子来评价我自己,

或者我用这样子的这种跟自己进行自我对话呢?

这会鼓励我去调整一下,

为了以后不要成为一个非常恐怖的妈妈。这个好像类似的事情,

Zoe之前跟我讲过,

我们之前有一次讨论这个羞耻内疚的时候,

Zoe跟我说,

其实女性是比较多纠结在这个羞耻和内疚里面的,

可能因为我们的文化影响,

我们会更多的要求自己。同样的,

其实这个情绪问题在我们的文化里面会比较特别,

因为东亚,

然后中国,

我们的情绪问题更多的是外化,

身体化,

因为我们像刚才大家说的,

很少会知道,

从小也不知道这种情绪,

也很少会被培养情绪,

所以说到负面情绪,

只是会觉得说我也受不上来,

反正我就是肚子不舒服,

或者说我就是觉得很烦,

然后我很紧张,

我出汗,

我紧绷着,

大家如果看到这种外化的症状,

其实也是一个很好的,

从外部开始理解自己的方法,

确实这个文化对我们的影响,

对一个群体,

或者说对个人的影响实在太大了,

这要是单说的话又是另外一个大话题,

但是我觉得能够意识到,

就是知道这个文化的影响,

意识到我被它影响,

然后原来这个是有原因的,

我并不是一个什么懒惰呀,

蠢笨呀,

不好的人,

只是我的文化有点这样影响到我,

也是一个能够帮助我们接纳自己的方式吧。大家觉得接纳自己的情绪带来了什么样的好处呢?

我最近还真的有一个很大的成长,

这个背景提要,

我是这个臭名昭著的熬夜,

熬夜患者,

常年熬夜,

就是我是一个会为了我想做的事情而牺牲我的睡眠的人,

然后我以前一直就很挣扎说我为什么不能早睡,

我为此就觉得很痛苦,

觉得我意志力薄弱,

怎么我就坚持不下来,

为什么别人都能做到,

我也每天说self-care,

我甚至为这种没有办法做好self-care而内疚,

然后因为内疚又加深了我自己没有办法做好self-care,

这都是我以前很多的想法,

但是我最近突然想开了,

我就意识到,

其实这个事情如果我想做,

我是可以做的,

我一次两次做不到也不代表什么,

如果我做不到,

那我就是没做到呗,

如果它因为做不到而影响了我一些,

比如休息,

一些身体上的问题,

那我要意识到再通过其他方式补回来,

但是我没有因为,

没有必要因为一个单个的行为而去评价自己的性格,

或者说评价我自己的品质,

因为这个行为它不能够代表我是一个什么样的人,

然后我最近慢慢的想开了以后,

虽然我还是熬夜,

还是会哎呀,

要是能够照顾好自己该多好,

但是不会有像从前那样子的熬夜完了以后,

会想到床上全是懊恼,

全是后悔,

恨不得今天重新来过,

明天再开始,

我会坐在床上回顾自己的一天,

感到自己有起落,

有可以进步,

有已经进步的地方,

然后呢,

再对明天充满期待,

因为我意识到我是一个可以做到的人,

I'm capable,

就是我觉得这种思路的改变对于我,

对于我接纳自己这种自责,

这种焦虑,

这种没有办法做到长期挣扎失败的这种情绪,

有很好的,

有很好的接纳。我能想到对我来说,

接纳情绪带来的比较好的一个就是,

刚刚Jessica也提到了,

包括我们前面提到的说,

这个自我关怀,

就是一些比较温和的自我对话,

而这样温和的自我对话,

其实对我来说带来了更加优质的情绪体验,

我觉得,

就是当我感到很沮丧的时候,

我不会一直陷在那个沮丧当中,

难以自拔,

我可能能够针对这个情绪进行一些自我探索,

就是我为什么感觉沮丧了,

是因为什么事让我沮丧了,

哪个部分让我感觉不舒服了,

那在这样子的时候,

我反而更加地觉得,

我不是被情绪完全的掌控,

而是我能够看到它,

我能够去,

我能够给它命名,

我能够把它给提出来,

跟它说,

没关系,

我感受到你了,

我看到你了,

但是没有关系,

所以它会让我感觉,

其实是一个更加,

更加平和的一个状态,

就是我跟我自己的情绪之间,

好像达成了一个协议,

就是只要我每次把你的名字叫出来,

就是一种这样的感受,

我觉得很好,

对我来说,

我觉得我一直很过度相信我的情绪,

以及过度惧怕我的情绪,

在学会接纳自己的负面情绪之后,

我发现我的情绪好像是纸老虎一样,

没有我想象的那么可怕,

所以我可以跟它共处,

我可以听它带来的信息,

但是我不一定要完全相信它,

而且让我有了,

也确实是有了掌控感,

觉得这些情绪是会过去的,

如果我面对它,

我处理它,

我倾听它,

它会过去的,

不是说它会,

我会永远感觉这么糟糕,

我觉得这次疫情,

可能很多人都在面对自己的负面情绪,

很多人感到很孤独,

压力很大,

或者对于未来感到很不安,

大家有什么想对这样的朋友说的话吗?

我能想到的是,

我觉得在体验到这些情绪的当下,

我很难说我能够理解你们的感受,

或者说我能够体验到这些感受,

因为我相信在当下是很痛苦的,

很难受的,

很绝望的,

甚至你也不知道这样子的情绪,

这样子的事情什么时候能够结束,

但我会很,

我很希望给你一个隔空的拥抱,

希望能够鼓励你,

在困难的时候,

也希望你能够好好地爱自己,

好好地对待自己,

做一些能够让你感受到被爱的事情,

跟一些能够让你感受到被爱的人去连接。我觉得现在的确是一个很特殊的时刻,

因为它是一个很突然发生的一个疫情,

然后又是一个共有的,

所以我觉得这个时候的情绪是完全合理的,

所有的这种emotions大脑产生的,

因为这种外界环境周围发生的事,

产生的所有情绪一定是有原因的,

它们确实是我们的情绪,

而这种情绪的产生又肯定会暗示着我们是一个怎么样的人,

是一个敏感的人,

共情的人,

是一个关心亲人朋友的人,

是一个心里面希望他们都好的人,

我觉得这些是我们需要看到的并接纳的,

但是因为这些情绪产生的不同的感受呢,

是我们可以调整的,

像这些feeling,

就是因为有些feeling可能会让我们feel like doing something,

然后可能是不好的事情,

让我们更痛苦的事情,

我觉得这些是我们可以调整的,

现在我们说到接纳情绪,

当我们说到接纳的时候,

我觉得它隐藏了多种意思,

第一层意思是,

接纳我们的负面情绪,

知道负面情绪产生了它在者,

这个情绪产生了它在者,

其实你越是避免它,

不让它存在,

它反而会更加的明显,

就好像你一直避免一个人,

反而你就会一直想他,

你越是避免一件事情,

你的潜意识就会记住说,

哦,

这个是要避免的,

反而它就会一次一次的又被唤醒,

所以我觉得我们可以接纳它,

正视它的存在,

同意它存在,

但是在不需要它存在的时候,

把它放在一边,

然后第二个,

我觉得接纳宝罕的含义是,

接纳我们自己,

在接纳这个情绪中产生的其他情绪,

比如说,

我真的觉得接纳很痛苦,

我真的觉得我现在的忧虑,

这些悲伤,

令我很痛苦,

没关系,

我接纳我在接纳情绪上遇到的这些困难,

因为这是也是真实存在的,

那第三个,

我觉得接纳的范围就是,

在接纳负面情绪的时候,

也要看到我在接纳负面情绪中,

我做的好的地方,

就是我总有一些好的地方,

像刚才提到了,

我是一个温柔的人,

关心他人的人,

敏感共情的人,

所以才会有这些情绪,

这些都是我们宝贵的武器,

它是我们的品质,

我们的性格,

因为这些性格,

我们会有许许多多对世界的感受和认知,

它们会在不同的时候影响我们,

我觉得拥抱这些我们好的,

让我们骄傲的东西,

也拥抱因为这些东西而产生的某些情绪,

因为它们都是属于我们的一部分,

这种对于接纳的反思,

也是我最近一直在拓展的,

我觉得当我感受到我接纳,

并不是仅仅的说OK,

我就这样吧,

而是看到了这几种层次的时候,

对我有很好的帮助,

让这个过程更加容易了。很棒,

我想跟一些现在在跟负面情绪很挣扎的朋友们说,

不管你现在在哪里,

不管你在经历什么,

你以前经历了什么,

你都是非常非常有价值的,

你也是值得被爱的,

你尽管现在感到很不开心,

很痛苦,

但并不代表你这个人的存在有什么样的问题,

而是你可能经历了其他的伤害,

或者你有一些行为模式或者习惯需要去改变,

但是你本身是有价值的,

是值得被爱的,

然后这些事情是暂时的,

是可以变得更好的,

也希望你能够有这样子的希望,

来努力的让自己过得更好,

来努力的爱自己。其实我觉得我们很多人都非常的理性,

觉得情绪化是一个负面的词,

觉得情绪是一个需要去,

情绪是一个非常让人分散精力,

非常不好的一个东西,

我们应该把情绪排掉,

然后成为完全理性的人,

然后过上机器人的生活,

但其实人不是这样的,

情绪正是我们人生很丰富很精彩的一部分,

所以情绪不是一个障碍,

而是人生里面非常非常重要的组成部分,

我希望我们大家都能够学习来接纳自己的各种各样的情绪,

然后接纳自己,

然后能够过上更丰富更精彩的人生。那我们这期的讨论就到这里,

我们是心灵啦啦队,

我们是你的啦啦队。大家拜拜。她从来就没有讲齐过。大家拜拜,

下期见。拜拜。